"Надо уметь замечать чудеса" - бесконечно повторяю я себе...:surprise:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Конец,значицца,марта...Снег. Красивый в полёте превращается в холодную мутную жижу касаясь грязного городского асфальта...

Только те,у кого нет насморка,понимают,что это обман.Что зима нам только кажеца
:privet:


Запах земли...

@музыка: 5'nizza - Весна

@настроение: Задумчивое

16:05 

Играю в какую-то карточную игру.
Удачно играю.
Первоклассно мухлюю
Но...не знаю правил.
Везунчик...
а тут вдруг
Не повезло...

@настроение: пошлапросматриватьтузы

14:48 

Я знаю.Я знаю...Я ЗНАЮ)))язнаЮзнаюзна юзнаю.Я знаю что мне делать.



Пошла летать...:hash2:

@музыка: Bon Jovi - It's my life

@настроение: свободное

21:46 

Прости меня...

23:11 

Уииииииии!

Парк, Набережная ,Весна.
Вечер, Луна .
Гитара,Сцена,Весна.:hi2:
Гитара, Друзья, Гитара,Друзья.
Весна.))
Народ,я люблю вас!)))Спасибо за обалденный вечер!):rotate: :hash2:

@музыка: "Как здорово.что все мы сдесь сегодня собрались..."

@настроение: Тыц-тыц-тыц!!!

23:15 

Звонок:
-Алло,прачечная?
-Хуячечная!Институт Культуры!

22:32 

Половинку ме...

Светлые дыры
...на коже.В глазах -
отражения солнца
...блестят переливась в слезах грусными лучами.Что-то
...рвет меня на части.Изнутри
Спаси.Уйди
Не трожь...
Оставь меня.Со мной...Внутри меня.Во мне.В целости.
Не рви...

18:00 

Вишня...)

Всё радуются весне.Кто-то обнаруживает для себя её приход в зелёной прорезавшейся траве
Кто-то - замечая,что температура поднимается выше 15 градусов...
Кто-то - видя треснувшие почки
Кто-то просто смотрит на солнце
Для меня настоящая весна наступает тогда,когда в очередное утро апреля,сонно выходя из подъезда,я напираюсь на волну этого белоснежного запаха.Тогда,когда казалось бы в каждом уголке вселенной стоит хотя бы одно дерево,цветущее бело-розовым цветом.
Только оно может так пахнуть весной и конфетами...

@музыка: Yves larock - rise up

10:59 

Кипяток

Водопроводная вода,разогнавшись в сложных,запутанных тёмных каналах,так любовно оставленных ей в куске бетона человеком,вырывалась наружу отчаянным,пырскающим потоком.Приземлялась на макушку,летела дальше по затылку,шее,огибала плечи,по спине,сбегала по позвоночнику,обжигала ноги.Разбивалась вдребезги о пластиковое покрытие и убегала вновь в свой тёмный лабиринтик.Убегала измученная,уставшая совершать каждой своей каплей бесконечное сальто.Убегала,подарив обжигающее,неестественное, болезненное,мутное,паровое такое,сонное тепло....

@музыка: Аукцыон - дорога

19:28 

Определённо

Ну уж теперь понятно.

05:04 

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук.
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.

На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.

И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

06:34 

Tak ne doljno bylo poluchitsya...

10:36 

Eto bylo feericheski...

Noch.Gorod.Neboskreby.Neon.
Skorostnoy avtoban.Posledney modeli bimer.170 killometrov v chas.
Otkritiy nastej luk.Oruschie basy.Veter,b'uschiy v litso...
Spasibo tebe,Dimka)) :cheek:

03:57 

Страстная любительница солнышка

У меня на заднице белый треугольник.А вокруг него всё яркого революционного цвета.Мне больно сидеть.
Вспоминаю детскую считалочку и меня пробирает на "ха-ха.."=))))

@музыка: Аддис-Абеба - Любовь

21:16 

Ааааааааа!

Лето...Куда убегает лето?
Боже,так быстро?..Неееет,такого не может быть.Оно же началось только вчера...
Зима может быть интересной и веселой,но она не будет такой теплой,такой яркой...
Лето,замечательное лето,море,купание ночью,солнце,юбки,згаревший нос,босоножки,закаты и бесконечная синева неба - останется только на фотографиях,только в равнодушно-цифровой памяти компьютера...

@музыка: Pitbull - I know you want me

15:52 

Услышалось))))

Аааааа ййййаааааа нихочу нииииихочуууууу пооо расчёётууууу!
А йййаааа по любвиии поо люююбвииии хочуууууу!
Наааа вооооолюююююю,наа волюююю хочу я на волюююююююююю!
Я птицеююю ввысь улечууууу!)))

@музыка: Песня Забавы

@настроение: Всё будет так,как мы захотим))

23:37 

Гены с Чебурашками

Приложила свою левую руку к маминой правой.Как будто две руки одного человека - абсолютно одинаковые.Зеркальные отражения.Одинаковая форма пальцев и ногтей.Одинакова их длина))Даже лак одинаковый))Никогда такого не видела)
Только у мамы чуть сильнее вены проступают...

00:06 

Наползает иногда.Это странное серое чувство.Страх что-ли.
Плохо...

00:55 

Это - описание жизнии.Жизни,которой я не хочу больше всего на свете.

Автор - Анастасия Вечерина. Отрывок из рассказа. :
Наверное, когда-нибудь мне встретится обычный нормальный парень, который понравится мне, а я ему. И я, наконец-то, выйду замуж. И даже, в конце концов, смогу себя убедить, что люблю его, а не делаю это только от отчаяния и безысходности, только чтобы убедить саму себя, что я еще на что-то гожусь и кому-то нужна, и что у меня еще может в жизни все быть хорошо… нормально… как у всех…
Он будет славным и милым, я буду считать, что мне с ним повезло, и он будет думать то же самое про меня, мы будем довольны друг другом, а наши родители не смогут на нас наглядеться, приговаривая: «Какая великолепная пара!». Поначалу мы будем пребывать в радужных мечтах, строить воздушные замки о будущем, о детях, о том, как замечательно у нас все устроится и т.д. Потом все это как-то сойдет на нет, забудется и войдет в привычно-будничную серую колею.
Наверное, поначалу мы будем часто заниматься любовью, на втором году брака – уже реже, а потом, наверное, сама мысль о сексе будет появляться у нас раза два в неделю, не говоря уже о её воплощении раз в месяц. Ничто так не убивает желание, как обязанность, вы замечали? И если человеку предстоит заниматься сексом не тогда и только тогда, как он этого захочет, а делать это по обязанности, исполнять супружеский долг, то желание мигом пропадает. И этот человек будет потом еще и упрекать себя и думать: «Как же так? Что со мной? Куда подевалась моя прежняя безумная страсть? Неужели я уже не люблю этого человека?» И будет преувеличенно-показушно стараться доказать, что чувства его еще не остыли, чем только отобьет желание у другого, который непременно почувствует неискренность. Вскоре для каждого из нас секс превратиться в неприятное обязательство, которое, тем не менее, нужно исполнить строго по расписанию в соответствии с графиком, а то, не дай бог, еще подумают, что тебе уже не хочется.
И мы оба будем стараться реже бывать дома, выдумывать какие-то причины, отговорки, притворяться, что уже спим, что болит голова, что устали… что там еще можно придумать? Только бы не начинать опять этот бесполезный разговор, не испытывать опять это чувство стыда, вины, брезгливости и неудовлетворения.
Мало того, мы перестанем даже разговаривать друг с другом. Так, ничего не значащая бытовая болтовня по 15-20 минут в день – и все. Хотя, конечно, на людях еще сможем поддерживать видимость идеальной семьи, вести светскую беседу, обсуждать какие-то дела, погоду, друзей… Будем делиться впечатлениями об общих знакомых и приятелях. Разумеется, у него они будут свои, а у меня – свои.
Но про прежние нескончаемые разговоры до рассвета «по душам» можно будет забыть. В нашем общении уже не будет искренности, мы не будем друг с другом откровенничать, как раньше. Мы не будем общаться, мы будем передавать информацию.
Мой муж будет мучиться и не понимать – почему же мы так отдалились друг от друга? Что же он сделал не так? Может быть, я разлюбила его? Он начнет за мной следить и ревновать меня, чем, разумеется, только разозлит меня еще больше.
В свою очередь я в растущей тревоге начну спрашивать себя – может, это я всему виной, может, это со мной что-то не так, не в порядке, может, я какая-то неправильная? Может, я не смогла сохранить нашу любовь? Не смогла быть для него единственным смыслом жизни? Может, я перестала следить за собой и в результате больше не интересую его?
В конце концов, когда наш брак будет совсем уже висеть на волоске, я забеременею. И у нас родиться ребенок – чудная кроха, в которой мы оба будем души не чаять. И на какое-то время станем ближе друг к другу, будем заботиться, стараться понять… А потом все опять потихоньку войдет в привычную колею.
Затем я начну катастрофически толстеть, как моя старшая двоюродная сестра – у нее все было именно так. Сначала это будет не очень заметно, я буду списывать это на роды, убеждать себя, что я временно не в форме, но вскоре все вернется назад. Но потом я начну весить уже больше, чем была во время родов, и, хотя мой муж и будет уверять меня, что готов любить меня любую, я сама буду чувствовать, как меняется его отношение ко мне. В отчаянии я сяду на диету или начну принимать какое-нибудь из модных сейчас «чудодейственных» средств. И изо дня в день буду чувствовать себя подавленной и разбитой оттого, что все мои усилия бесполезны, а чтобы избавиться еще и от этого чувства начну пить еще и какие-нибудь антидепрессанты. Муж мой будет меня утешать, как сможет, и в результате, после ночей любви, столь редких к тому времени, я рожу еще одного ребенка. И буду твердить налево и направо, что дети для меня – смысл жизни, мое счастье – в них, и мне не важно, как я выгляжу, ведь у меня есть они! Хотя, если подумать, то как раз наоборот, ведь как раз моя жизнь – это смысл их жизни, сама ее причина.
Я не разведусь с мужем, потому что не захочу, чтобы мои дети были так же несчастны, как я когда-то. Как будто такое мое поведение делает их счастливыми!
Все вокруг будут считать нас идеальной парой, не догадываясь, что здесь, как и всюду, за видимостью счастья таится все та же горечь и тоска, все тоже беспросветное одиночество.
А потом мне однажды доложат, что мужа есть любовница. Я, наверное, устрою безумный скандал, хотя в душе буду чувствовать облегчение. Буду кричать о своей любви и о том, как он мог так поступить, хотя на самом деле мною будет владеть только чувство раздражение, потому что мой мужчина посмел отдавать свою теплоту и нежность кому-то еще. Быть может, мне самой они уже давно не нужны, но КАК ОН МОГ???
Накрутив себя таким образом, несчастная и заплаканная, я напьюсь и сяду в автомобиль, чтобы врезаться в дерево и покончить со всей своей неустроенной жизнью разом. Но к тому времени я буду уже старая и трусливая, расплывшаяся и обрюзгшая, с двумя детьми на руках, которым нужна моя помощь, их ведь нужно воспитать, дать им образование, помочь найти свое место под солнцем… Ведь у меня обязанности, от которых никуда не деться, так что какое уж тут самоубийство? Самоубийство придется отложить. И надолго.
Да и не будет никакого самоубийства, будут бесконечные скандалы, обвинения, угрозы уйти вместе с детьми. Муж, как водится, пойдет на попятный. Начнет уверять, что любит только меня одну, и что такое больше не повториться. Даже не понимая, что на самом деле никуда я не уйду, мне просто некуда деваться, разве что переехать назад к родителям, на этот раз навсегда, до конца дней своих. И с утра до ночи выслушивать мамины нотации и причитания, что я сама виновата, сама разрушила семейное счастье (пусть какое-никакое, но все-таки), что он, при всех его недостатках, был все-таки хорошим мужем, не говоря уже о том, как это сказалось на детях.
Еще через год у него появится новая любовница. Об это я либо догадаюсь сама, либо увижу их вместе, либо опять-таки кто-нибудь из доброжелательных знакомых поспешит мне сообщить об этом. И я, конечно, закрою глаза, потому что на борьбу с прежней уже ушло столько сил, что теперь уж лучше принять все, как оно есть. Что с того, что жизнь оказалось не такой, как я ее представляла?
Он будет со мной все так же добр и даже, испытывая чувство вины, будет делать все, что я скажу, и награждать меня подчеркнуто нежными ласками на людях. А я буду снисходительно принимать их, зная, что ни ему, ни мне они уже давно не нужны.
Я брошу работу и реже буду бывать на людях. Буду сидеть дома, болтать с подругами по телефону, пялиться в телевизор, в котором все останется таким же скучным и нудным и через 10, и через 20, и через 50 лет, буду есть свои бутерброды и запивать их кофе или пивом. А иногда даже буду тихо напиваться с подругами от безысходности, жаловаться им на свою судьбу и вместе с ними обсуждать какие же все мужики – сволочи, и почему они не понимают нас.
Только теперь бутерброды я буду есть с крепнувшим чувством вины, все более безнадежно толстея. В клубы, рестораны и на всякие вечеринки буду выбираться крайне редко – да и зачем это мне теперь-то? Ведь у меня есть муж, у меня есть свой дом, в доме дети, которые требуют моей заботы, которых надо воспитывать, принося им в безоглядную жертву свою оставшуюся жизнь. И теперь весь ее смысл сведется к ожиданию той поры, когда они вырастут, а потом…а что потом?
Да, потом меня вновь посетят мысли о самоубийстве, и даже будут более настойчивыми и неотвязными. Но тогда мне о нем останется только мечтать. Мать двоих детей, примерная жена – как я могу даже думать о таком? И в один прекрасный день я смирюсь с мыслью, что такова жизнь, и зачем я пыталась что-то изменить, кому нужны все эти мои бредовые мечты и фантазии, надо просто тихо существовать и не выпендриваться, и все будет хорошо. Ну и что с того, что в этом глупом и бесполезном существовании нет никакого смысла, что с того, что день за днем в этом затхлом болоте ничего не меняется? Все так живут. И мне, наверное, надо тоже…"

12:48 

Лучше быть богатым,но здоровым,чем бедным,но больным(с)Рингель Леонид Зигмундович
:cheek:

Don't Give Up

главная